Ну первые явные задры) Пока остальные бегают в Б шмоте, они выбили А точку, продали её и купили себе А шмот)

В кабинете врача!
---Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-- Доктор... но я же мужчина!
- -Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг.
......................
Покупатель:
--Скажите в вашей машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
--Да!Два презерватива в бардачке!
.......................
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
......................
В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на х..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя х..й поймешь - то большой, то маленький..
.....................
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
.....................
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...
.....................
Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и просит совета, что с собой необходимо взять.
Капитан говорит:
- Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы.
Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты.
- Хватит?
Капитан говорит:
- Мы же надолго пойдем в море. Мало. Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток.
Капитан опять:
- Мало. Купил моряк по 100 презервативов и таблеток.
Тут аптекарь не выдержал и спрашивает:
- Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?
....................
--А как зовут твоего кота?
--Либо"Эй, ты морда!",либо"Эй,ты жопа!"Взависимости от того как он стоит!
.....................
У голубого сломался мопед.Стоит на обочине.Останавливается байкер.
--Чё сломался? Ну давай толкнем твоё говно!
--А мопед куда денем?
....................
-Первое что я увидел в жизни-это добрые глаза дяди гениколога,через месяц я родился
....................

Идёт суд над красавицей.Встаёт адвокат:-Господин судья!Вы только посмотрите на неё!Какие глубокие глаза,прекрасная шея, изумительные волосы!Грудь!Попа!Ноги.Я кончил господин судья. Судья:-Я тоже, но это к делу не относится.)
***
В операционной.
--Мы его теряем!Мы его теряем!Мы его потеряли!
Голос сверху:
--Всё в порядке,мы его приняли!
***
Умная бабушка,торгующая жареными семечками,обеспечивала хороший приток клиентов,подсыпая в семечки кокаин.Милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям,обсуждающим не подалёку квантовую физику и состояние фондового рынка страны!
***
Встречаются двое.
--Хочу купить собаку.Жена не даёт!
--Думаешь собака даст?
***
--Здравствуйте!А Пётр Петрович дома?
--Ещё да!Но венки уже вынесли!
***
Человечество состоит из спермогенераторов и спермоприёмников!
***
На чемпионате мира по вязанию:Русская бабушка связала свитер,китайская бабушка связала iPhone,голландская бабушка не смогла связать и двух слов,а сомалийская бабушка связала остальных бабушек и требует выкуп!
***
В кровати девушка гладит,перебирает яйца парню,любуется,рассмотривает и иногда нежно вздыхает....
---Дорогая ты о чём думаешь?
---Да так!Свои вспоминаю!
***
Женщина у сексопотолога.
--Когда я сплю с ужем у меня в боку колет!
Доктор осмотрел:
--С вами всё в порядке,приведите своего мужа.
Пришёл муж,разделся,а у него ниже колен!
Доктор----БЛR!!!!Да тебе с таким только лошадям вставлять!
----Пробывал!Дохнут!А у жены только в боку колет!
***
Он был таким умным,обходительным,читал Пастернака,а потом заявил что анальный секс помогает от запоров!

ахахахаха
Хомунама бери
+16
ахахаха

ыыыы

ЫЫЫЫ с юмором и по делу!

хехе ))) Над Равшаном нужно было написать NiteN )))) ну вот  чем-то неуловимо он на моего бдху похож ))

Отредактировано Енотище (2011-01-10 14:58:47)

А что эта гномка там делает? =)

-- Ум енота находится под его контролем. Енот не находится под контролем своего ума.
-- Энергия - это сила любви к намеченному еноту.
-- Вы мало видели енотов? Неудивительно, ибо все прекрасное редко.
-- Отказавший еноту в печеньке будет енотом проклят, но не поймет этого.
-- Второе от задницы кольцо на хвосте енота - это его бесконечная совесть.
-- Кошка всегда падает на четыре лапы. Енот всегда падает на что-нибудь мягкое. Например: на другого енота.
-- Стиральная машина с помещенным внутрь енотом не нуждается во внешнем источнике энергии.
-- Ван-Гог на "Автопортрете" с забинтованным ухом потому, что однажды он вздремнул в лесу, а тут - енот.
-- Если количество сгущенки стремится к константе, то количество енотов стремится к бесконечности.
-- Енот, пытающийся разделить член на многочлен, долго не живет.
-- Производная от енота равна в среднем трем с половиной маленьким енотам.
-- Существует семь видов интегралов. Из них к енотам применимы два: криволинейный (к пьяным енотам) и по замкнутому контуру (к умным енотам).
-- Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это говорит о многом.
-- Когда казаки начали осваивать Сибирь, та уже давно была освоена енотами.