Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
***
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
***
Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.
***
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Приходит мужик к доктору и говорит:   
    -У меня в заднице газета застряла.
    -Правда?
    -Нет <Московский комсомолец>.

"… но ночью в учительской палатке хлюпало так, что со всего леса зайцы забрались на кочки и приготовились на всякий случай ждать деда Мазая"

Эстоооонскаяновогодняя песняааа

Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

***********************************

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

************************************

Из женского форума:
топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки..

************************************

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.

*************************************

Рыбак – охотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе - хуя, а не рыбы!!

*************************************

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

*************************************

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

**************************************

Троллейбус.Напротив молодой девушки стоит пьяный мужик. В дороге его укачало и он начинает "метать икру" прямо в троллейбусе.Девушка не выдержав:
-Мужчина Я ВАС ассоциирую со свиньей!!!!!!!!
- А-а-а Я ВААС ассац- аса- асациии- А САСИ ТЫ ...!!!!!!

))))))))))))))))))))))

высказывания лучезарного хД
# Я ни разу аэробики не видел. Этих бы красавиц - на лыжи!
# В зале - это все мои «леди».
# Народ рискнул и избрал меня. Это бывает чрезвычайно редко в истории, и больше, возможно, не будет.
# Мы бегали за комсомолом. И не только за комсомолом.
# Если у вас нет денег для девушки на ресторан - купите кефир и булочку.
# Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку!
# Ты даёшь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!
# Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
# Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа - для чиновников.
# Возле кормушки все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
# Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много!
# Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
# Я работал в деревне и жил с мужиками.
# Я очень люблю спорт - это самое лучшее моё качество.
# Уникальность ситуации состоит в том, что я никому ничего не обязан.
# Я обещаю, что будут нормальные человеческие яйца.
# Я с жуликами акционироваться не буду.
# Ради сохранения спокойствия, я готов пожертвовать собственным разумом!
# Жить будете плохо, но не долго!
# В детстве я рос среди животных и растений.
# На меня обвалилась философская мысль - я просто обязан быть в центре!
# За пять лет хоть как-то прожевать.
# Я своими руками пощупал боеголовки.
# Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
# Пора принять меры и наложить вето на табу!
# Я регулярно ператрахиваю кадры и знаю, кто врот, а кто не врот!
# Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
# Мы им окажем гуманитарную помощь - оружием.
# Мясо уже давайте летом много есть не будем.
# Враги засели в руководстве, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
# Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
# В вечернее время должен транслироваться именно наш продукт, наших людей.
# Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
# Напился, случайно родил - а ты расти этого ребёнка.
# Кто пьёт - я с такими дружить не буду.
# Вы просили дождь – я дал вам дождь!
# Люди цивилизованные, порвали костюм, но ведь не сняли.
# Вы видели, в каком состоянии город? Страшно было зайти, свинюшник был.
# Жизненный уровень, который сегодня у народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
# Надо ещё раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
# Если б у меня журналист или политик начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
# В последний раз мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
# Лопату в руки - копай, не копаешь - значит, сегодня голодным остаёшься.
# Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
# Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
# Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
# Отвернём голову немедленно, как утёнку.
# Я не могу украсть. Поймите вы - прятать некуда.
# Ну, диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний!
# Мы в землянки пойдём, но на шантаж не поддадимся.
# Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел.
# Потеряем учителя - капец, будем ходить пьяными и дурными.
# Да, мы сфальсифицировали, я уже это говорил.
# Если сейчас начать пересчитывать, я не знаю, что с ними делать вообще.
# Мы старались сделать показатели, но, тоже, видите, не получилось.
# Сегодня на ферму не зайдёшь. Доярка не пустит. Это её хозяйство.
# У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
# У нас один, полтора, максимум два ребёнка в семье.
# Этим 18-19-летним девушкам уже пора рожать, что они и делают в школах.
# Я атеист, но я православный атеист!
# Я на коленях готов ползти.
# Я книг не читаю. Я их просматриваю. Времени нет.
# Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть я, который может сохранить стабильность в обществе.
# Я лично формировал олимпийскую сборную.
# Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена!
# Прошлые феодальные распри и усобицы не должны служить поводом для современных политических спекуляций!
# Я никому ничего не должен. Это вы должны мне как представителю этого государства.
# Знаете, сколько миллиардов рублей мы затрачиваем на учебники? И сколько вреда этим самым нанесли нашему обществу!
# Есть деятели, что сами в тюрьму идут. Он руки вытягивает: цепляй ему наручники.
# Я ну до бешенства люблю детей.
# Что было бы, если бы он тогда не прорубил соответствующие окна и не взялся грубо, по-нашенски?
# Мы их поддерживаем, деньги даём, чтобы было что выпить и закусить.
# От своей честности я страдаю уже 15 лет.
# Мы сами создали эти трудности, но сегодня героически их преодолеваем.
# Этот принцип внедряем, просто порой силой.
# Нам надо прыгнуть выше головы - и без «мозгов»: без ученых, талантливых людей.
# Я очень хочу, чтобы Бог был.
# Надо идти в другие места, где нас не знают
# Я вам говорю, как экономист экономисту
# Я, как первый президент России!
# Ваш президент не пьет, ваш президент даже в рот не берет
# Меня можно упрекнуть только в том, что то, что я говорю, можно было не говорить

Пошел я машину ставить, моя жена говорит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную, старшой простыл, натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе провизору говорю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и изрекает:
- Кто-то этот секс запомнит надолго!

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров. .
-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .

kirok:  На экзамене:
- А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
- Правильно, а что ещё она выполняет?
- Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...
***
Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон
попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идёт к администратору
ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился,
что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад,
а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идёт он и встречает
Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Ничего, бывает,- ответил Клинтон.
- Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию
  и сейчас мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты опоздал!
***
Лондон. Аэропорт.
Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том,
что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго - это
дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели...
Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить.
Подходит и говорит:
- Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
- Да, да, - кивают они.
- Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести
  ни одного слова!
- Да, мы согласны! - наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник
без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа.
Прилетает - те за весь полет не сказали ни слова...
Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:
- Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму
  с вас ни пенни!!!
Тот говорит:
- Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле
  сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
- Какой? - спрашивает пилот.
- Когда моя жена выпала из самолета.....
***
По мотивам телерекламы
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
***
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
Тут один студент "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...
***
Маленькой елочке холодно зимой. Ох и за@ебались мы её тащить домой. Много-много шариков на елочке цветных, половина пиз@еных и чуть-чуть своих. Весело-весело водим хоровод. Ох и наху@римся в этот новый год

А мне новогодняя понравилась )

сидят дестр(Д) и шаман(Ш) в баре и глушат водку, напротив них садится 4 эльфа
Д - вон видишь того эльфа с длинными ужами?
Ш- да у них у всех длинные уши.
Д - ну тогда того который в мифрил сете?
Ш - да они все в мифриле.
Д - ну вон он с демон фангом переточеным сидит!
Ш - да они все с демон фангом!!!
дестр встаёт, достаёт лук, валит троих эльфов, и садится снова за стол...
Д- видиш того эльфа который пытается воскресить остальных?
Ш - да вижу!
Д - я на него зуб точу...
**************************************
Кулинарные книги разных расс. Рецепт яичницы:

Рецепт по-хумански:
Купите у гнома на рынке пару куриных яиц...

Рецепт по-темно-эльфийски:
Убейте курицу, вырежте из нее пару яиц. Если яйца мелкие - это петух, повторите операцию...

Рецепт по-светло-эльфийски:
Попросите курицу поделиться с вами парой яиц...

Рецепт по-гномски:
Достаньте два яйца взаймы...

Рецепт по-орочьи:
- Жена, я жрать хочу!
*****************************************
Встречаются Дестр и СР. Дестр спрашивает:
- Послушай, СР, как тебе удается таким стройным быть? Диета какая-то хитрая?
- Нет, зачем эльфу диета? Мы с детства балетом занимаемся.
- Мда... ну мне в балетную студию попасть не светит.
- И что же тебе мешает-то?
- ПОКАЗАТЬ?
******************************************
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело эльфа...
*******************************************
Абисс спрашивает Овера:
- Скажи, а что вы, орки, пьете?
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
******************************************
Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?
*********************************************
Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Отредактировано MakkoL (2010-12-25 12:22:05)

ыыыыыы, эт не все))

ы